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Seit dem 28.1.2016 bin ich offizell in der klapse...

klingt dass net toll?

mädchen

17 jahre

wurde mehrfach sexuell missbraucht

traumatisiert

selbstmord gefährdet....

 

Ich hab momentan das gefühl dass es net so läuft wie es laufen soll... Ich mein seit fast einem Monat bin ich da jetzt schon und ich habe irgendwie nichts erreicht... ich habe meine gesrpäche und therapien ich gehe zur schule und zum praktikum... viele müssten jetzt denken warum beklage ich mich aber es läuft irgendwie nicht... Ich habe immernoch alpträume... deprission... anfälle usw....

 

Ich hoffe es ändert sich irgendwann mal :/

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Dieser spast hat sich wirklich in Pia verliebt...

Wie kann er mir dass nur antun... Ich weiß ja dass er für seine gefühle nichts kann aber wie kann er  einfach alles an mir auslassen? Ich mein bin ich der kummerkasten....

und ich doofe kuh helfe ihn auch noch dabei.... warum muss ich mir eigendlich immer selber weh tun ? -.- ich finde es is der reinste fuck denn ich gerade mache... dabei will ich ihn einfach nur net verlieren... ich will net dass wir den kontakt zueinander abbrechen....

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kennst du diesen momet wenn mein einfach restart knopf braucht? ich wünschte ich hätte einen… seit Dezember geht mein leben noch weiter berg ab… es ist wie eine Achterbahn fahrt.. bloß fährt diese fahrt nie noch sonder immer eine spirale ach unten… Ich mein ich bin fast 17 und habe mehr scheiße erlebt als er 42 jähriger… Warum fordert das Schicksal es eigentlich immer wieder herraus?
wäre ich damals nicht so naiv gewesen dann hätte tim mich niemals in die finger bekommen und ich wäre ein anderer mensch gworden.. eine 16 jährige ohne alpträume,Baldrian Tabletten oder Antidepressiva… dieses Mädchen müsste nicht einmal pro Woche eine 2 stunden Sitzung beim pyschologen abhalten nur um die Schocktherapie zu überstehen… Dieses Mädchen wäre jetzt glücklich.. mit max.. Leonie und Nicole diese menschen wären niemals von mir gegangen… Jedesmal wenn ich denke es kann nicht noch schlimmer werden dann kommt eine atombombe in meinem eben und verwüstet alles…
wie kann mir jemand sagen dass ich total stark sei wenn ich innerlich zerfalle.. wie kann jemand  eine tickende Zeitbombe lieben… ich mein jetzt steht es auf schwarz und weiß dass ich Selbstmord gefährdet bin trozdem sagen mir alle ich sei stark und verschließen die augen vor der Wahrheit… wieso bekomme ich keine antworten auf meine fragen? habe ich kein recht darauf zu erfahren warum nicoles Mörder freigelassen wurde bzw. der verursacher… eig. bin ich ja die möderin.. nur weil ich diese deprission hatte ist Nicole mitten in der nacht los gefahren wegen mir wurde sie von diesem verursacher erwischt der sich betrunken an das steuer rad gesetzt hat… Warum sagt an mir nicht weshalb sich leonie wirklich umgebracht hat… war das auch meine schuld? konnte sie den tot ihrer mutter nicht länger ertragen und hat sich deshalb umgebracht? werde ich ein Massenmörder durch die pysche? Und warum erfahre ich nicht den richtigen grund wieso max sich von eut auf morgen getrennt hat? wollte er mich wirklich nur ausnutzen weil ich nach 1/6 jahr endlich mit ihm geschlafen hab? Nein so einer ist max nicht aber warum dann? wir waren doch so glücklich… oder war das alles versade? würde jedenfalls erklären warum er in der letzten zeit nur von pia geredet hat…. aber wer will schon mit jemanden zusammen sein der Suizid gefährdet ist und zum pyschologen muss? ich geb ja zu es nicht einfach mit mir… aber habe ich nicht ein recht auf Wahrheit verdient?

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Wie kann er nur?

ab heute wären wir 5 Monate zusammen gewesen und der arsch macht einfach mit mir schluss... Ich begreife es einfach nicht...

Hatte ich doch recht?

lag es an dieser Pia?

Seit tagen redet er nur von ihr...

 

aber ich kanns verstehen...

Sie ist zwar erst 13... aber sie wohnt nur 2 häuser von ihm entfernd... is auch bei der feuerwehr... macht handball... sie geht auf seiner schule... sie ist nicht gestört... sie ist einfach dass komplette gegenteil von mir...

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heute ist der 28.02...

mir gehts richtig scheiße 

warum?

weil ich einfach nicht weiß warum ich nicht einfach nur glücklich sein kann

ich sollte doch glücklich sein oder nicht?

meine mutter weiß von der sexuellen missbrauchung

mit dem pyschologen an meiner seite kann ich mich sogar fast wieder als geheilt sehen

 

es hat sich echt viel verändert

und ich habe mich auch verändert...

 

DOCH!

Warum um teufelswille kann ich nicht einfach glücklich sein?!

ich bin seid fast einem jahr "glücklich" vergeben... klar ist es eine fernbeziehung und wir haben auch unsere probleme aber diese probleme kommen von mir ...

jedes mal wenn ich mich vernachlässigt fühle gebe ich meinem freund die schuld ABER er kann doch nix dafür ...

ich mein na klar ist es scheiße wenn er sich erst nach STUNDEN oder auch gar net meldet aber früher hat es mich auch nicht gestört...

mir tut es bloß so unheimlich weh das er sein spiel vorzieht...

wir können in der woche wirklich meistens nur dienstag mittwoch und manchma auch donnerstag skypen und auf einmal wird am dienstag,mittwoch,freitag und samstag gezockt ...

 

ich fühle mich einfach als wäre ich das 5. rad am wagen aber er versteht es einfach nicht :(

und das macht mich so traurig

Warum kann er nicht verstehen das ich mich schlecht fühle wenn er die ganze zeit mit seinem kumpels für das ranked team bei lol trainniert...

ich habe mich ja versucht anzuschließen aber naja ich  bin halt das 5. rad am wagen..

mich stört sooo vieles dass ich mich die ganze zeit schon frage ob es nicht besser sei schluss zumachen

 

aber ich möchte ihn eigendlich nicht verlieren.. immerhin liebe ich ihn .....

 

 

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